Проект www.HR-Story.ru раскрывает секрет эффективной работы ваших сотрудников. Все очень просто - должны быть яркие идеи в голове, наличие хорошего вознаграждения... И толстая цепь!!!
Ешь, Наташка, жуй, хрумкай... Вот, картошку бери... ножку куриную еще положить? Эх, люблю я на терраске ужинать, хорошо-то как! Сейчас сумеречать будем, чай с тортом пить. Какой торт? Да мой любимый, крем с розочками!
Везет тебе, Наташка! Худосочная ты от рождения. Не то, что я... Картину "Девочка на шаре" Пикассо помнишь? С меня рисовал. Да не девочку, что ты, шар он с задницы моей рисовал!!! Вот, смеешься, тоже...
Беда у меня, Наташ, прямо, не знаю, что и делать. Мой-то, Генеральный, что удумал: чтоб в "Кодексе корпоративной этики" новый стандарт ввести - весовые ограничения для дам - "приветствуется вес не более 75 кг". Чтоб, значит, все девки в офисе худощавые да поджарые были. А мне-то с моими 92 кг что делать?! Ой, неспроста это, Наташка, чувствую, ой, неспроста: меня он под этот пункт подводит, как несоответствующую корпоративному стандарту.
А по мне, то эйчар обязан быть по весу пропорционален компании: маленькая да растущая компания, и эйчар карликовый да бестелесный, тростинка камышовая; а большая, солидная компания, так и эйчар здоровый такой да румяный, видный, ну прямо, как я!
Ты на колбасу-то налегай, не стесняйся...Свежая колбаска, докторская... Прощай, любимая! Да не тебе это я! На диету сажусь, кефирную. Как Долина. Только я, Наташ, одного не пойму: когда она только на кефире сидела, то эффекта такого обалденного похудения не было, а как замуж-то вышла за своего Илюшу-гитариста, то сразу в весе резко потеряла. Значит, правду говорят диетологи: в сочетаемости продуктов все дело, ингридиенты надо правильно подбирать.
Кодироваться от ожирения? Нет, не пробовала. От Генерального закодироваться бы! Гипноз? Нет, не берет меня гипноз. Он, Наташ, эйчаров вообще не берет, если хочешь знать. Мы сами охмурим кого хочешь своими техниками эн-эл-пишными! Опять смеешься...
Вот, сказала про кефир-то, да про гипноз, и сразу вспомнила.
Это когда еще было... лет пять назад...За Писяком замужем я тогда еще была. Вот наградил господь фамилией! Это ж как любить было надо, чтоб на такую фамилию согласиться! Это же подвиг, Наташа! Я бы женщинам, которые на такие фамилии соглашаются, когда замуж выходят, сразу бы памятники ставила. Только когда алкаша-Писяка взашей выгнала, он и памятник с собой прихватил, один постамент и остался в виде квартиры голой. И надпись на том постаменте осталась "Горько без ума". Это - про меня, Наташ! Книжка, вроде, еще такая была. Говорят, автор погиб: грибами отравился.
Ну так вот. Было это первое лето без Писяка. Вздохнула я полной грудью свободной женщины размера 90С! И поехала в санаторий им. Крупской, в славный курортный город Евпаторию, отдыхать и поправлять здоровье, Писяком основательное подорванное. Слышь, Наташ?...Так выходит, что у меня с Крупской всю жизнь support получается: в роддоме родилась имени Крупской, институт закончила имени ее же, вот, в Евпатории санаторий тоже - имени Крупской... Ты кладбища, случайно, имени Надежды Константиновны не знаешь? Там завещаю похоронить. Да не гогочи ты, неспроста это, что она по жизни меня сопровождает. Только вот Ленина что-то рядом не вижу - ни с ней, ни со мной. Лысых-то вокруг много, а вот Ленина среди них - ни одного!
Ну, отвлеклась. Только приехала я, оформляюсь в кабинете приемном. А врач смотрит на меня ласково-радостно и сюрпризным-таким тоном говорит: "А Ваш муж уже здесь, вчера приехал!" Я аж подпрыгнула! Неужели и здесь Писяк меня достал?! Но как? А она продолжает: "И сынок Ваш с ним!" Во дает, думаю, Писяк! Мало того, что подлянку мне кинул - в санатории одном со мной поселился, так еще и ребенка усыновленного прихватил! Ну прыть! Наш-то, общий сын - со мной, рядом. Ну погоди, думаю, попадись мен на глаза.
На следующий день сижу у кабинета - процедуры назначать, листочек-направление с фамилией на коленях лежит. Садится рядом мужчина, крупный такой, волосы черные, кудрявые, профиль орлиный. Смотрит в мое направление, и глаза у него прямо из орбит вываливаются. Еще минута, так и покатились бы они по линолеуму. Не иначе, думаю, пучеглазие мужик лечить будет, за процедурами пришел. Тут он обрел дар речи и говорит:
- Так вот кто это - Писяк! А то все говорят, что жена приехала, а моя-то рядом! Так хотелось мне на однофамилицу, "вторую жену" взглянуть!
- Ну, и что, посмотрел? Нравится? (мрачно)
- Лучше б тайна осталась... (бормочет)
Ах так, думаю! Ну, погоди у меня! Будет тебе полный Писяк! Захожу к врачу и говорю: "Доктор, там в коридоре муж мой сидит к Вам на прием. Проблема у него интимного свойства. Страдает он жесточайшими запорами. А мы, как назло, все таблетки дома забыли! А он очень стеснительный, попросить рецепт выписать или таблетки. Вы уж, пожалуйста, рецептик-то выпишите, а еще лучше - таблетки дайте! А ему скажите, что это для сна, гомеопатические таблетки, всем поступившим положено по курсу лечения".
Вскоре, впрочем, подружились мы с Писяками. Милейшие оказались люди: и супруга его, и ребенок. Везде и всюду вместе ходили, вместе в столовке обедали. Сам Писяк-второй работал фотокорреспондентом в каком-то околоцирковом журнале - то ли "Арена", то ли "Цирк", не вспомню сейчас...
Какой склероз??? Рано мне еще. Вот, помнишь, Петра Петровича, который до меня директором по персоналу работал, свирепый мужик был. Так мы его когда торжественно на пенсию провожали, ему ребята-программисты стих сочинили:
Здоровье, дядя, ведь недаром
Твое подорвано эйчаром.
Диагноз страшен, хоть кричи:
Склероз, психоз, с неврозом старым.
На этом фоне - как подарок
Лишь недержание мочи.
Вот, стервецы! Ой, опять отвлеклась, продолжаю. И однажды около столовки нашей на доске увидели мы объявление: "Цирк-шапито! Великий гипнотизер и маг, магистр оккультных наук Арнольд Шапиро! Только два дня в Евпатории! Спешите!". И Писяк мне так авторитетно заявляет, что в его околотусовочных цирковых кругах все чтут этого Шапиро за великого мага, говорят, что он сильный гипнотизер и в очереди к нему пишутся, лечит, вроде, гипнозом. А я Писяку говорю, вот как тебе сейчас, что все это - ерунда. Нет такого гипнотизера, который загипнотизировать эйчара может! Ну не берет нас гипноз, не поддаемся мы внушению! Слово за слово, поспорили.
А Писяк в это время тоже на кефирной диете сидел. Кефир он трескал бутылками, и свою, и жены, и сына выпивал зараз за завтраком. И как в него столько влезало, уму не постижимо! И когда встал вопрос, на что спорим, то я сказала: "На бутылку кефира, конечно!" Писяк весь аж позеленел от злости!
Но и Писяк был не лыком шит. А если я проиграю, то уговор был такой. На грязевых процедурах предбанник был мужской и женский, отдельные. И в случае проигрыша должна была я выйти в этот мужской предбанник, вся грязью облепленная, и спросить: "Мужики, никто весло не видел? Потеряла!". Вот, сволочь, что придумал! Наташ, ты представляешь этот стриптиз?! Это с моими то родными 92 кг?!
Но я была уверена в победе, потому и согласилась... Да уж, смелая, скажешь тоже...Вот выгонит меня мой Генеральный с работы, вспомню прошлое, может, в парке позировать буду - "женщиной с веслом" или на тусовках "натурпродуктом" ходить... Еще "рекламой-бутербродом" у метро можно...
И наступил этот день. Представь, цирк-шапито, огромный, народу набилось - ужас!!! Арена огромная, вся освещена... Струхнула я сперва. А потом подумала: "Эх, была-не-была! Ну кто меня в этой Евпатории знает-то? Ни одной знакомой физиономии, слава богу. Если опозорюсь, так только я об этом знать и буду".
Села с краю, у прохода, во втором ряду. Объявляют номер: "Велики маг и гипнотизер Арнольд Мракобесович Шапиро!". Зал взрывается аплодисментами. И выходит на арену цирка чернявый и вертлявый такой задохлик, ростом метр пятьдесят, но это только, если - на цыпочках, а так... до моего детородного органа сантиметров 20 не добирает.
Приглашает желающих загипнотизироваться на арену. Выкатывается человек десять вместе со мной. Прикидываю, сколько из них подсадных, а сколько - таких, как я, праздноотдыхающих. Может, кто тоже поспорил...
Нет, Наташ, страшно не было. У меня на работе - тот же цирк, та же арена, только по ней не задохлики мечутся, а тигры. Только успевай им мясо в пасть подкидывать: то вакансию срочно закрой, то уволь кого-нибудь, "чтоб завтра не было", то аттестацию проведи. Не успеешь повернуться - порвут, как Тузик грелку! Так что, считай, на своем поле играла.
Сажает Шапиро всех в кружок, велит закрыть глаза, объясняет правила. Он будет к каждому подходить, прикасаться, "давать в руки" инструмент воображаемый (какой именно, он назовет), а мы с закрытыми глазами на счет "три" начинаем на них играть. "Оркестр", типа.
Ну ладно. Начинает отсчет, вроде, как в транс вводит. Слушаю себя, ноль эффекта. Подходит Шапиро ко мне и говорит: "У Вас в руках скрипка". А я злюсь сижу, ну не берет меня гипноз его! Шарлатан он, а никакой и не гипнотизер!
- Здрассьте, - говорю,- забыли, что ли? Мы ж когда вчера рыцарский турнир на скрипках устраивали, то все струны оборвали! БАЯН у меня сегодня! БА-ЯН!!! Три четверти! И кнопка си-бемоль западает! Почему до сих пор не починили?
Народ так и повалился от смеха. Шапиро растерялся, побледнел, подумал, видно, что сумасшедшая. Ай, браво, Татьяна Ивановна, сказала я себе! Отцы-основоположники, Бендлер с Гриндером гордиться могли бы этой сценой, так я его красиво и антиманипулятивно уложила! Да как глазами зыркнула: "Чтоб тебя!" и потихоньку на свое место в зал ретировалась.
А дальше странные вещи происходить стали. Кое-как закончил гипнотизер свое выступление, и вдруг, в самом конце, бросив загипнотизированных прямо на арене, прытко убежал за кулисы. Подопытные сидят на стульях на арене, переглядываются, зал притих...И вдруг, на весь цирк-шапито раздались ТАКИЕ звуки! Наверно, только Помпея так и извергалась! Наизнанку выворачивало за кулисами товарища гипнотизера: видимо, перебрал со вчерашнего! А может, это я с отцами-основоположниками постаралась? И дали досрочно отбой номеру "по техническим причинам".
Вообщем, выиграла я пари, получила наутро свою бутылку кефира. Писяк был так ошеломлен случившимся, что бутылку свою отдал безропотно.
А днем, стоя в очереди за помидорами в переулке напротив санатория, увидела я впереди стоящего Шапиро. Вид у него был жалкий, помятый... И тут я не удержалась: "Арнольд Мракобесович, как Вы себя чувствуете, как здоровье?" Он обернулся, дико глазами сверкнул и помчался прочь.
- А сдача? - крикнула ему вслед продавщица.
- А сумка с помидорами? - крикнула ему вслед я.
Но великого и ужасного Шапиро уже и след простыл...
...Вот такая история приключилась, Наташка. А ты - "гипноз, гипноз"... Что-то быстро мы с тобой торт схомячили, может, печенье достать? Эх, все-таки на диету садиться придется! Или может, объявление в газету дать:
"Не старый и не побитый молью эйчар крупных,
жизнеутверждающих форм (женщина) ищет
конгруэнтного Генерального директора с компанией
(в хорошем состоянии). Закрываю вакансии,
провожу аттестации, пишу процедуры."
Или все-таки - в цирк? Эквилибр под куполом без страховки, дрессура трудно необычных животных, гипноз или коверным - я все теперь могу!"
Эта история произошла в стародавние времена начала перестройки, когда еще никто не знал чудодейственных букв HRM, а первые поколения "эйчаров" ездили не на "Мерсах" и "Бэхах", а на метро. В те заповедные времена жадно вдыхали мы заморский аромат hr-практик, о которых с важным видом вещали серьезные и наукообразные консультанты "ЭКОПСИ" на первой и безумно популярной в те годы тусовке кадровиков под названием "Клуб специалистов по управлению персоналом "СУПЕР".
Много, много нового узнавали тогда молодые и голодные до всего нового кадровики, а самое главное, что никакие мы не кадровики вовсе, а "специалисты по управлению персоналом", Менеджеры, а сотрудники наши, штат родной до оскомины, великим словом "ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ РЕСУРСЫ" называется. Эвона как !
И ходили мы на эту тусовку с замечательной подругой Галиной. Работала Галина менеджером по персоналу в одной небольшой фирме и была замечательна своей красотой, - настолько яркой, что у некоторых мужчин-кадровиков сразу глаза слепило от красоты неземной, При виде нее они теряли сразу и последовательно: дар речи, ориентацию на местности, девственность, верность семейному очагу и увлеченность работой. То есть, била Галина мужиков прицельно и наповал. Справедливости ради надо сказать, что и было чем: была она пышнотелой кустодиевской ...блондинкой с голубыми глазами с поволокой, а бюст был такой, что когда говорят фразу о "просторах Родины", то почему-то сразу его и вспоминаешь.
И не было у Галины проблем с подбором персонала в свою небольшую, вялопромышляющую компьютерным бизнесом, компанию: кандидат валил, просто дуриком пер, единожды увидев красоту эту неземную! А руководство ее все понять не могло, что это за мотивация такая, что все хотят работать именно у них и звонят, не переставая, даже если отказано?!
А с другой стороны, был у меня в друзьях-приятелях-коллегах еще один главный персонаж этой истории - Леша-"белый воротничок", скромно трудившийся менеджером по подбору персонала в одном очень громком и солидном западном банке.
И вот на одной такой кадровой тусовке увидел Леша Галину, ударила в него молния, и будто парализовало. И отшибло у него сразу... (см. выше по списку). И с тех пор стал он ко мне приставать: "познакомь", да "познакомь".
Я ему в ответ: "Леш, нет ничего проще". Было в тот год лето знойное, жаркое. И повадились мы с Галиной по субботам на Пахру ездить загорать и купаться. Пахра была близкой от дома и ей и мне: садились на автобус от Домодедовской, ехали 20 мин. - и уже на речке!
Готовились мы с едой основательно, т.к. на речке целый день валялись: накручивали бутербродов с копченой колбасой да бастурмой, термосы с кофе, набирали пакет семечек и орехов! В общем, купались, загорали, ели и релаксировали по полной! (Пиво в те стародавние времена не было еще так популярно - видимо, "Пит" в свой пивоварне закладывал еще первый кирпич).
Вот в один из таких дней все мы встретились, Леша с Галиной познакомились и потрюхали мы дружно на автобусе на Пахру.
А Леша, надо сказать, в те времена красавец был, скандинавского типа: тоже блондин - косая сажень в плечах, и тоже - с голубыми глазами. Только один у него недостаток и был - зубы плохие. Очень портили они его живописную внешность, и очень он из-за этого переживал, пришепетывал и причмокивал, разговаривая с кандидатами, долго врача классного искал, долго протезы делал. И вот накануне этой исторической встречи вставил-таки он себе зубы! И были это зубы-не-зубы, а шедевры протезного искусства! Как улыбнется Леша широкодружественно, так и засверкают они, аки бриллианты, что при взгляде на зубы эти слезы из глаз брызжут! А белизны были такой, что производители всех паст зубных от зависти задрожали бы, увидев!
И вправду, если бы Леша начал порошок зубной-какой тогда рекламировать, то владельцы бренда сейчас бы уже не только недвижимость в центре Лондона - но и сам королевский дворец купили! Вот такая это была улыбка и такие зубы.
И решила я соединить этих двух редкостных красавцев, - так они подходили друг другу!. Думаю, эх, была-не-была, рука легкая на кандидатов, может, и как сваха успешна буду? Такую пару создам, может, брачное агентство потом открою... Размечталась, значит.
И едем мы в автобусе на речку. У Леши настроение игривое, Галина томно голубыми глазищами водит. Обсуждаем, как сейчас славно поплаваем. Я Лешу честно предупреждаю о правилах поведения на воде, если рядом такой танк, как я, плавает: правило первое - не топить, потому как под водой плавать не умею и нырять тоже; правило второе - не брызгать водичкой стоящих на берегу. Понял??? Леша, похоже, совсем невменяемый стал, смотрит на Галину, мычит, глаза мутные... Вот что любовь проклятая с человеком делает! В одну минуту скрутила!
Выгружаемся с баулами, располагаемся пригорке на одеяльцах у речки. Народу мало, солнышко, ветерок обдувает... Сказка, а не погода! Я с разгона - сразу в Пахру, Леша за мной, а Галина на берегу стоит, у воды, грациозно пухлой белой ножкой водичку трогает. То правым боком повернется, то левым. Прямо, фотосессия у нее!
И тут случилось НЕЧТО. Забыл Леша про первое правило, мокнул меня с головой. А я выныривая, сделала некий пируэт. Эх, в синхронное плавание надо было идти!
А дальше состоялся у нас с Лешей такой диалог:
Леша, выныривая:
- Оль, ты не знаешь, здесь глубоко? (нырок под воду)
- Понятия не имею, я тебя, к...л (слово, обозначающее животное с рогами, используемое в просторечии как ругательное), предупреждала честно, чтобы не приставал на воде!
- Оль, течение здесь сильное? (нырок под воду)
- Леш, а что случилось-то? (начинаю пугаться)
- Только тихо, а то Галина услышит. Ты мне под водой локтем в подскульник двинула, челюсть-то и выпала! Я зубы потерял!!! Оль!!! Здесь течение сильное?! (истерично)
- А я предупреждала, чтоб не лез!!! Ищи теперь свои зубы во Владимирской области, к...л! (умираю от смеха, сделав приличествующую случаю мину)
Тем временем, Галина на берегу, наблюдая эту сцену, просто рыдает. Поныряв еще какое-то время, Леша уныло выползает на берег. Мы разворачиваем скатерть-самобранку, а там... помните? Бутерброды с копченой колбасой, грудинкой, семечки и орехи! "Леш, хочешь бутербродик? Леш, семечки будешь?". Беззубый, голодный и злой Леша, так оскандалившийся в первый день знакомства с девушкой!!! По-моему, он готов был убить нас обеих!
А мы ведь - женщины, да еще не просто женщины, а "менеджеры по человеческим ресурсам", иезуитки обученные, вопросами своими каверзными совсем парня довели! Галина, чуть не рыдая от смеха, издевательски: "Ты, Леш, не расстраивайся! Хочешь, я тебе врача хорошего подскажу, телефончик дать?" "М-ммм-м...".
Вообщем, мы-то с Галиной хорошо отдохнули. А Леше облом вышел, да еще какой позорный облом!!!
На обратном пути из автобуса Леша вышел первым. Расстались они с Галиной дружественно-холодно. И вот, оставшись вдвоем, мы с Галиной отсмеялись от души и сошлись на том, что, если кому рассказать эту историю - ни за что не поверят! А скажут, как всегда одно: "Все бабы -...". Только мне кажется, мораль этой истории такова:
Если уж ты идешь на любовное свидание, да еще и с женщиной-hr, то должен быть в боевой готовности номер один: ничто не должно выпадать, все должно быть пристегнуто, подвязано и прихвачено, приклеено и напомажено!
У этих женщин - не только верный глаз, но и крепкие руки!
P.S.
Все имена этой истории вымышлены, но в истории все - правда. На следующий день Леша позвонил мне и попросил дать обет молчания, и я поклялась Леше, что никогда и ни при каких обстоятельствах не расскажу о случившемся НИКОМУ.
С тех пор прошло более 10 лет, и вот неделю назад, я обратилась к нему с просьбой позволить рассказать эту историю для HR-конкурса. Он ответил: "Так и быть, но с тебя - бутылка пива!" Вот я и гадаю, заработает он свою бутылку или нет?
Эта история случилась несколько лет назад. В ней все - правда, от первой до последней строки. Всем сомневающимся могу поклясться на Библии, Конституции РФ, на HR-бюджете и т.п. Чтоб мне век перманентно вакансии секретарей закрывать! Чтоб мне оценку персонала каждый квартал проводить!
То есть, ни слова неправды, господа. Фантазия моя в этой истории отдыхает.
Итак...
Предновогодняя лихорадка, глянцево-елочная Москва, шары и бусы, и то неповторимое и неуловимое ощущение праздника и веселья, которое витает в воздухе в предверии нашего любимого "Нового года".
В офисе - суета, секретари на ресепшн грузят мешки и тюки с подарками, поздравительными письмами и открытками. Много, много рассылок... и наш единственный студент-полставочник сбивается с ног, шастая по Москве из офиса в офис. В один из таких дней он уныло показал мне подошвы своих ботинок... Жалкое зрелище, - они разве что не дымились!
Решено. Берем дополнительно одну единицу курьера. Как всегда, первое в этих делах, - клич среди своих. Подруга, сжалившись, отдает "самое дорогое, что у нее есть - собственного ребенка. Пусть парень немного заработает денег. Учится в 10-м классе. Только одна просьба: нельзя ли на одну эту "полставки" двоих: его с другом: мальчик робкий, но рассудительный и ответственный, а друг - посмелее, в паре они составляют великолепный тандем! Да и компании выгодно, зарплата одна, работают двое".
Что делать, соглашаюсь, запарка, времени для поиска нет совсем, да и ребята мне понравились своим основательным подходом к делу, обстоятельностью и исполнительностью.
Так и повелось, стали "Два брата из ларца одинаковых с лица" развозить почту вместе. Канцелярия воспряла духом.
И вот, наконец, наступает предпоследний рабочий день - 30 января. (31-е не считается, у нас по компании он был объявлен выходным предпраздничным днем). После обеда - "поздравление советскому народу" от руководства компании и "праздничное гулянье". Курьеров куда-то услали...
Итак, 31 января 200... года, 15-00 - день, который я, наверно, буду помнить всю свою оставшуюся жизнь.
Звонок. Звонит та моя подруга:
- Ольга, привет. А ты не знаешь что нужно делать дальше с пробирками с кровью, за которыми ребят посылали? В офисе уже не было никого под вечер, так они домой их притащили, в холодильнике лежат. Их, пробирки эти, после праздников, что-ли привезти? Кровь-то испортиться может...
- ????????...
Пауза... Долгая пауза. Медленно начинаю вникать в суть вопроса и понимать.о чем, собственно речь. Раза три ей пришлось мне повторять, пока до меня дошло то, что произошло. Ну НИКТО, никто за кровью-то их не посылал! Мы - мирная инженерная фирма: бумаги, оборудование, объекты! Да и случаев вампиризма среди руководства компании отмечено не было!
Начинаю понимать, что ребята перепутали компании, и вместо традиционных бумажных пакетов взяли ЧУЖИЕ АНАЛИЗЫ С КРОВЬЮ!!! Но где? Анализы, которые, кстати, кто-то ждет с нетерпением (канун праздника, срок хранения и т.п.). Лоб пробивает испарина...Звоню зав. секретариатом на мобильный - "абонент недоступен", леди уже отдыхает. В перерывах между звонками меня колотит истерический смех - понимаю, что если рассказать эту историю кому-нибудь - не поверят что такое бывает!
Звоню мальчишкам на мобильники. Они, сгрузив пробирки с кровью в холодильник, а проблему - на маму, уже беспечно гуляют с девушками! Эх, молодость, молодость, где мои 17 лет!
Кое-как удается дозвониться до курьеров и восстановить полную картину происшествия.
Представьте офисное здание, на каждом этаже которого арендуют помещения разные конторы. Поднимаются на третий этаж. Предбанник, много дверей.
- Мы за почтой!
- Какая компания?
- "ЗаготСнабКнопкаСбыт" (к примеру)
- Получите свой конверт, распишитесь...
- Ой, какой конверт-то объемистый!
- С Новым Годом!
- И вас, ребята, с наступающим!
<u>Естественно</u>, и в этой конторе празднование Нового года уже набирало обороты и раскрасневшейся женщине уже было не столь принципиально, кому будут выданы анализы, - кому они нужны, чужая кровь-то! А контора эта, медицинская, как выяснилось, специализировалась на экспресс-анализах для выезжающих зарубеж. Для визы, вроде бы это было необходимо...
<u>Естественно</u>, наши позабыли спросить, а за чем, собственно, едем-то, что привезти-то нужно?
Те, без расспросов, отдали. Эти, без вопросов, взяли.
И ЧТО ТЕПЕРЬ МНЕ ДЕЛАТЬ???
Набираю полную грудь воздуха. <u>Пакет надо было привезти одному из акционеров, активно работающему в компании!!!</u> И уже представляю наш разговор, мой жалкий лепет "про курьеров, про кровь, про пробирки в холодильнике..." И его грозный вопрос: "Вы что, Ольга Николаевна, в своем уме или уже перегрузились перед праздником???"
Звоню. Все так, как представляю. Трижды объясняю, доходит медленно (как до меня 3 часа назад). Затем, слава богу, он начинает смеяться, сочно и от души. Спасибо тебе Боже, что мне попались адекватные, вполне нормальные руководители, да еще с великолепным чувством юмора!
Коллеги! Вот только в те минуты я поняла насколько это бесценно для HR-ра - полное взаимопонимание с нашими Генеральными, акционерами...!
Решение. Мобильный телефон директриссы конторы, откуда надо было взять пакет, у него был. Завтра с утра он приезжает к ней в офис. Та, в свою очередь, созванивается с директриссой-соседкой медицинской конторы. Мои "два братца из ларца одинаковых с лица" привозят пробирки. Происходит "встреча на Эльбе", обмен пробирок на пакет...
С Новым Годом, господа!!!
P.S. Все участники этой истории остались живы, никто при обмене пробирок, не пострадал ни один из сотрудников не был уволен. Весь офис, вернувшись после новогодних каникул смеялся еще три недели!
Если вы работаете в сфере HRM, то вам нужно тщательно следить за собой. Беречь свое хрупкое психическое здоровье. Быть для себя этаким "внутренним полицейским".
Итак, начнем:
Никогда не говорите: "Я - лицо нашей компании (варианты: мозг, честь, совесть...)".
Это - мания.
Никогда не говорите: "Я закрою все вакансии! (варианты: всех обучу, всех оценю)"
Это - паранойя.
Никогда не говорите: "Я не всё сегодня успел сделать... Можно ли мне задержаться сегодня на рабочем месте подольше?.."
Это - слабоумие. Если удастся самостоятельно такое за собой заметить - значит, у вас еще есть надежда.
Никогда не говорите: "Я Ваше резюме три раза читал! Уже наизусть знаю!"
Чтение резюме более одного раза по диагонали является признаком серьезного невроза.
Никогда не говорите, устраиваясь на работу в компанию: "Да, я и рекрутер, и - кадровик, и обучать сейлзов я тоже могу..."
Это - шизофрения.
Никогда не говорите: "Эх!.. Нет идеальных кандидатов..."
Это - признак начинающейся депрессии, свидетельство недостатка оптимизма, крайне необходимого эйчару.
Никогда не говорите: "Ха, да этого "уникального" специалиста я вам ща за шесть и две найду..."
Это - свидетельство недостатка реализма и пессимизма, также крайне необходимых эйчару.
Сами видите - шаг влево, шаг вправо...
Но, как говорится, сколько на месте не топчись - жизнь легче не станет. Так как же с этими напастями бороться?!
Есть метод. Старый, проверенный временем. Примитивен до эффективности.
Формулы самовнушения называется.
Специально для вас представляем несколько вполне универсальных вариантов. Рекомендуется произносить каждый день, утром, вечером, и во время обеденного перерыва.
Для менеджера по персоналу:
Я не являюсь лицом компании, также её мозгом, также её совестью... равно как и другими частями её организма.
На честь компании я также не претендую...
Я - нормальный человек (последнюю фразу повторить три раза)
Для кадровика:
Есть книги кроме трудовой.
Я это чувствую (повторить три раза).
Я могу нормально жить вдали от "1C-Кадры"...
Сегодня я смогу заснуть, не пересчитывая "Т-формы"...
Проверки - преодолимы (повторить три раза)
Для рекрутера:
Я знаю: Джоб глючит не всегда.
Я знаю: БАЗА не абсолютна.
Люди в метро - не соискатели... Там - нормальные люди.
Я всё равно не смогу "продать" всех.
Есть праздники, кроме Дня рекрутера...
Теперь - отдельно обратимся к тем, кто имеет твердые религиозные убеждения.
Вспомните:
Господь сотворил небо и землю, людей и животных...
При этом он не посчитал нужным сотворить:
- форму Т-2
- табели учета рабочего времени
- кадровые агентства
- ассессмент-центры
- метод 360 градусов, и еще многое, что так дорого эйчарской душе...
Вообще, функцию "управления человеческими ресурсами" он, похоже, оставил себе.
И, кажется, собирался осуществлять её без лишней бюрократии...
Думается, что это не случайно. Знал, что на нас нельзя надеяться...
Он - творец, уж ему-то такие вещи знать положено.
Так стоит ли с ним конкурировать, занимаясь HRM?!
- Трудовую давайте!
- Которую?
- А у вас их сколько?!
- А у меня - три.
- Сколько?!!..
- Три, говорю! А вам что, десять нужно?!
*****
Большое кадровое агентство... Маленькое кадровое агентство...
Просторная переговорная... Тесная переговорная...
Да вы там что - жить собрались?!...
*****
Анкета - это не фигня! Это - средство структурирования времени.
*****
Уровень квалификации равен: образование, поделенное на профессиональный опыт, умноженное на зарплату на последнем месте работы.
*****
Рекрутинг - не утомляет. Утомляют - рекрутеры...
*****
- Визит в кадровое агентство - осознанная необходимость.
- А что же тогда - свобода?
- А свобода - в том, чтобы это не осознавать.
*****
Господа соискатели!
Приходя в кадровое агентство, помните:
Это - не кабинет психоаналитика!
Посему просьба сдерживать свои свободные ассоциации!
*****
Н-да... В кадровом агентстве - плохо. Еще хуже - если даже туда не зовут...
*****
Странно... На сайтах пишут: "Не посредник! Вакансия прямого работодателя".
А куда не придешь - всё кривые какие-то...
*****
Хронические звонки мобильного телефона соискателя позволяют рекрутеру тщательно обдумать следующий вопрос.
Уважаемые соискатели! Не давайте ему такой возможности!
Выключайте телефон заранее!
*****
"Видеть насквозь" на собеседовании - мало. Надо еще и понимать, чтО видишь.
*****
Уважаемые соискатели!
Не "грузите" рекрутера подробностями вашей профессиональной сферы!
Он уверен, что достаточно вашего внешнего вида.
*****
- На скольких собеседованиях вы сегодня побывали?
- Э-ээ... На этом. На первом.
- Гм... Маловато что-то...
- Зато здесь я - уже три часа!
*****
Рекрутерами в первую очередь становятся те, кто сам с трудом работу находит...
Сверхкомпенсация срабатывает.
*****
Соискатель! Помни!
Рекрутер - тоже человек!
Только - несчастный...
